ジ雪ヅ ⓛⓞⓥⓔ ⓨⓞⓤ ♥

    到新环境有半年时间了,从到那里的那天开始,每天都在打仗,每天都可能遇到不同的突发情况,病人的、科室事务的,刚开始时我都没有太在意这些东西.不在意总是会引起重复的错误,慢慢地,别人对于你的不在意就会表现出不耐烦甚至责备.我也开始注意起每个小细节,以及别人处理危机的方法,因为这是要在几分钟或几秒钟之内作出反应.经过一阵子学习,我就慢慢学到处理的方法,不过总是有做得不够完美的地方,可是别人却要求你要做得很完美很适当.曾经怀疑着自己脑筋怎么那么迟钝,真的那么笨吗?有人安慰说,这只是经验不够,经历过就会做得更好,可我用这个来安慰自己时,有人又说,不要把这个当成做得不够好的借口,其实可以处理得更好!

    一旦踏进那个门口，整个人的精神就会高度集中，我的工作是关系人命的事情，容不得一点点错误，业务上的事情必须足够做好。于是我每时每刻都注意着自己的一举一动，每次处理完一件事后都会反复想想，这样做足够了吗？很多次在回家的路上都会想想，今天有做漏或者没有做完的事情吗？有时候静静回想，这件事真的有点不确定，明天要确定一下，又突然整个人紧张起来。朋友说我要好好利用手机备忘录的功能，原来真的能提醒做很多事情。

    今天又有一件事情做得不够好，下次一定要做得彻彻底底！

    前几天跟别人发信息,突然又想起了那句话,爱情并不是我生活的重点.但是我并没有再次说出来.

    现在的生活什么才是我的重点?曾经很天真的认为,工作才是生活的重点,因为这样我的价值才会得到体现,但现在显然没有这样.工作上的压力在最近我终于体会到了,那是关系人命的事情,不容得一小点差错,可是我们的位置并没有得到别人的尊重,这正是核心部门与支持部门的差别,别人总是尊重医生甚至护士,却常把无关的怨气发泄在我们身上,常常觉得很想逃,逃离这里,却又不知怎样才能打破这个局面,暖水煮青蛙,正是现在的状态.

    前两天觉得工作很郁闷,于是约了位女性朋友聊天,最后却发现跟他说工作上的压力变得无比奇怪,他好像并没有产生共鸣,难道在这个地方的女人走在一起就只会说说感情吗?我讨厌这样!说真的,很喜欢跟大学的室友聊天,每次都说很多工作上的事情,大家对某些东西都会有很一致的意见,很多不一样的经历总会让人向往.

    我要怎样才能逃.

    几个月没上来了,今天我就应MM要求更新一下.

    几个月不是个很长的时间,不过足以改变很多东西.

    经过那段疯狂看书的日子后,我于五月中参加了资格考试,从考完第一科开始我就对所有人说,这次是不会过的!明年继续努力.真的是心灰意冷.这段痛苦的日子唯独把我跟某个人的距离拉近了.

    日子还是一天天过,每天都忙碌地工作,没办法,旺季嘛,不过人反而胖了,呵呵.那天晚上,我刚关上电脑,朋友发信息说,可以查成绩了!啊!!!我还没准备好知道结果!不过现实还是要面对,于是又上网查成绩了.意外地,全部通过了,那时还想不明白怎么会过呢.这样的结果又意味着将要迎接更多的工作与责任,开始独立工作了,独立值班了,上了两期夜班,感觉还不错,可能是因为年轻,一晚不睡精神还可以,不过每当跟别人说,今晚我上十二点…..感觉很怪!每次夜班后就是三天假期了,呵呵!

    不光工作,感情也改变了.与某人分手,然而迎来了新一任.可能年纪比我大,他总是很痛我,在他身上我看到了自己很欣赏的东西.

    改变还在进行中.

    自从上次知道结果后我就像发疯似地去看书（也没有到疯的程度），很久很久没有像这样抓紧时间看书。因为上次的结果的确让我受到了震撼，最终成功的那个人竟然就是身边，几乎每天都能看到他。这些日子每当看到他，我就会气愤，同时也有些羞辱！那两天我想了很多，突然间醒悟了。我想要离开这里！那种强烈的感觉推着我计算着可以看书的时间，甚至会因为一时的放松而引起不可思议的自责。

    难道天将降大任于斯人也，必将先乱其所为吗？这时上天又给了我练习的机会，几乎也是同一天让我知道是时候到最基层，最前线，也是最辛苦的地方。这些都把本来的计划打乱，乱得有点让我有点不知所措，甚至会怀疑自己的安排是否妥当，而且我似乎还没有从迷糊中走出来。可是并没有多余的时候费神想这些，这时要做的是更加疯狂地看书。

    我相信我能很好地完成！